Koliko puta ste pomislili: “Zašto opet isto? Kako ne mogu da nađem nekog normalnog? Kako ne mogu da nađem nekog za sebe?”

Evo kako staviti tačku na ova pitanja i zaobići četiri osnovne greške koje najčešće pravimo u potrazi  za idealnim partnerom.

1) Traženje određenog tipa partnera:

Jedna od osnovnih grešaka koje pravimo u pronalaženju, ili traženju budućeg partnera, ili partnerke je sastavljanje liste osobina koje ta osoba treba da ima. Ta lista često sadrži skup fizičkih osobina, dostignuća, vrlina, opisa karaktera.

Nakon nekih neuspeha neretko se dešava da spuštamo kriterijume i brišemo željene osobine sa liste, a našu listu mogu zameniti i rečenice: „Ma, samo da me voli. Samo da je normalan/normalna.“

Šta je greška u ovakvom načinu traženja partnera?

Šifra za neuspeh u ovom slučaju leži u činjenici da određene osobine ljudi ne mogu garantovati da će odnos biti uspešan.

To što je neko visok, plav, ili crn, pametan i obrazovan ne predstavlja sigurnost da će ta veza uspeti. To što je neko učen, ne znači da će nas razumeti i da ćemo sa tom osobom voditi duge razgovore.

2) Fokusiranje na određenu osobu:

Do neispunjenosti u ljubavnim vezama može doći i u slučaju kada zamišljamo određenu osobu koju poznajemo kraj sebe. Ukoliko bismo srećnu vezu posmatrali kao željeni cilj, onda je srećna veza sa određenom osobom pogrešno postavljen cilj, jer ne zavisi samo od nas, zavisi i od emocionalnog odgovora druge osobe. Ukoliko nešto nije u našoj moći, postoji realna mogućnost da neće doći do ostvarenja i da ćemo osećati nezadovoljstvo, pa čak i frustraciju u vezi sa tim.

Kako bismo zaobišli i ovu prepreku, bitno je da razgraničimo šta je u našoj moći i da osvestimo da  reakcije druge osobe na naše ponašanje i emocije ne možemo da promenimo. Jedino na šta imamo uticaja smo mi sami i bitno je da pružimo svoj maksimum u građenju sebe kao idealnog partnera, da i sami živimo vrednosti koje želimo u budućoj vezi, jer vrlo verovatno ćemo privući osobu kojoj su te vrednosti i ponašanje bliske i koja doživljava i vidi idealan odnos na sličan način.

3) „Suprotnosti se privlače.“

Sigurna sam da ste ovu rečenicu čuli više puta, ali hajde da razotkrijemo pravu istinu. Možda će vam neka suprotnost privući pažnju, baš iz razloga što predstavlja nešto drugačije od vas i onoga na šta ste navikli. Možda vas privuče to razbijanje ustaljenosti i potencijalna avantura koju neko drugačiji može da donese, ali na duže staze ovakve veze u najvećem broju slučajeva ne predstavljaju nešto što može trajati duže i što nam može doneti osećaj ispunjenosti i sreće. Zašto?

Ovakve veze su obično neuspešne baš iz razloga što partneri idealan odnos vide na drugačiji način. Kada smo usamljeni i ušuškani u jednoličnost i neke ustaljene događaje, raznolikost koju nam nudi osoba drugačija od nas može biti primamljiva ali, na duge staze, želećemo ljubav,konekciju, sigurnost, sve one vrednosti koje su nam bitne.

4) Nedefinisanje željenog odnosa:

Možemo napraviti i listu osobina i ponašanja koje želimo da naš partner/ka ima i misliti da je to u redu.

Ta lista može sadržati rečenice kao što su: „Želim da me voli, poštuje.“  „Želim da delimo iste vrednosti. Želim da smo srećni. Želim da me podržava. Želim da je tu za mene,“ ali žašto to ne uspeva? Gde je greška? Zamka takvog razmišljanja leži u tome da dve osobe mogu imati različite percepcije ljubavi, poštovanja, razumevanja. Možda su njihove želje iste, obe žele ljubav i poštovanje, ali njihove definicije ljubavi mogu biti različite. Pa se tako u vezama može čuti rečenica: „Ti mene ne voliš,“ dok druga osoba zbunjeno stoji i ne zna šta bi trebalo da uradi. Kako da izbegnemo ovu žamku? Trebalo bi da definišemo kako ta ljubav izgleda. Ukoliko želimo da nas neko voli i poštuje, to je divno, ali treba da vidimo kako ćemo to i prepoznati. Treba da definišemo šta ta osoba radi, kako nam pokazuje da nas voli. Da li to znači da nas grli, ljubi, govori da nas voli, kuva nam kafu, osmehuje se, ili nešto slično. Možda ta druga osoba vidi ljubav na drugačiji način.

Trebalo bi da definišemo i opišemo naš idealan partnerski odnos – šta želimo, kako bi izgledao taj odnos, kako provodimo vreme sa voljenom osobom, a da bismo sve to uspeli bitno je da prvo upoznamo sebe.

Bitno je da oderdimo šta su naše potrebe, bez čega ne želimo da zamislimo partnerski odnos i vezu, a bez čega bismo mogli da se zamislimo u toj vezi.

Početak idealne formule: Da bismo pronašli idealnog partnera, prvi korak je da postanemo idealan partner – da volimo sebe i budema onakava osoba kakvu želimo kraj sebe.

Autor: Teodora Stanković