Razumevanje ljubomore
Razumevanje ljubomore: Dan kao i svaki drugi. Skrolujete kroz društvene mreže i otkrivate kako Mika ima najnoviji auto. Žika ima novi super posao na kom super zarađuje, a takođe izgleda zadovoljno i bolje nego ikad. A Biljana je postavila sliku na kojoj radi stoj na rukama u bikiniju i pritom izgleda top. A da, Slavica je takodje dobila buket ruža od svoga muža, ono, tek tako što se kaže.
I sad, kako se ti osećaš?
Svi imamo po jednu Slavicu, Biljanu, Miku ili Žiku… Da li si srećan zbog svog prijatelja koji je konačno na novom poslu za koji se toliko borio? Zbog sreće drugih, dobrog izgleda prijatelja? Ili ipak pomalo nagriza ljubomora?
Ljubomora često dolazi iz osećaja straha. Straha gubitka partnera, straha da ce brat ili sestra dobiti više pažnje od roditelja od nas. Ili da će te kolega koji ima više škole nadmašiti…
Da li ste znali da je ljubomora sasvim primarna emocija?
Povezana je sa amigdalom, aktivira se kada mislimo da smo u opasnosti i šalje nam poruku -“bori se ili beži“. Kroz evoluciju je razvijena kao deo spektra emocija “sistema za pretnju” koji ima za zadatak da nas održi bezbednim i da nam omogući “preživljavanje”.
Razumevanje ljubomore
Tako npr., uočavate kako vaš partner otvoreno flertuje sa nekim drugim. Vaša prirodna reakcija je da se osećate ljubomorno. Ova vrsta ljubomore je kao alarm koji oglašava pretnju za vašu vezu. Pretnju za vašu sreću ili „preživljavanje“. Ljubomora može trigerovati mozak da otpusti hormone stresa koji uzrokuju „bori se ili beži“ odgovor.
Ovo takođe povećava krvni pritisak i ubrzava rad srca.
Što dovodi do toga da ćete se možda konfrontirati sa vašim partnerom ili pomenutom osobom ili ćete to možda rešiti na drugi način- povući se. Postati mirniji. Odabrati da na neki način ili neko vreme ignorištete šta se desilo i zataškate ono kako se osećate.
Samo, skrivanje emocija pod tepih nije uvek dobra opcija.
Potisnuta ljubomora će u jednom trenutku isplivati na površinu i najverovatnije, se ispoljiti još intenzivnije. Jer je „dugo stajala“ i samim tim i rasla. Zamislite fenomen kipućeg mleka koje stoji na vrućem šporetu. Metaforički, tako je nekako i sa ljubomorom. U našem društvu, ljubomora se smatra „ružnom“ osobinom i teško prihvatljivom emocijom. Ustvari, ona je jako česta.
Studije pokazuju da se ljudi mlađi od 30 godina i deca, češće osećaju ljubomornim.
Ona se zapravo može uvući u svaku vezu koju imamo. Bilo da je među partnerima, prijateljima, članovima porodice, pa čak i strancima.
Razumevanje ljubomore
U nekim situacijama, može se reći da je ljubomora povezana sa anksioznošću. Oni koji često doživljavaju visok nivo ljubomore, često pate od visokog nivoa anksioznosti i osećaja da „će sve biti uredu“. Često zavisi od faktora izvan njih samih. Na primer: „U redu sam ukoliko moj partner obećava da me nikada neće ostaviti“ ili „u redu sam ako imam veću kuću od tog i tog“…
Ovakav način razmišljanja znači da čovekovo samopoštovanje i osećaj sigurnosti u svetu zavise od drugih i da na kraju nemaju kontrolu nad sopstvenom srećom. Shodno tome, ljubomorni ljudi mogu postati manipulativni, pojačano kontrolišući jer nastoje da kontrolišu spoljašnje faktore koji utiču na njihov unutrašnji osećaj blagostanja.
Ljubomora takođe može izazivati mešavinu drugih emocija.
Možemo da osetimo bes ukoliko se neko unapredi nad nama. Paranoju ukoliko naš partner provodi mnogo vremena sa nekim drugim. Ljutnju ako naša braća ili sestre dobijaju više pažnje od roditelja. Tugu ako mislimo da nam je teško i da nismo zadovoljni sopstvenom sudbinom. Možda se takođe i osećamo krivim što smo ljubomorni.
Na kraju krajeva, zar ne bi smo trebali da budemo srećni zbog drugih.
Ostavljena bez kontrole, ljubomora može imati štetan uticaj po mentalno zdravlje individue i njene okoline. Ostavljajući nas pod stresom, uznemirenim i nesrećnim. Upoređivanje sebe sa drugima i htenja onoga što drugi imaju, može ugroziti vaš duševni mir.
Nije samo mentalno zdravlje ugroženo kada smo obuzeti ljubomorom. Može kulminirati i fizičkim simptomima kao što su opterećujuće misli, mučnina, panika, pa čak i depresija. Ljubomora izaziva ozbiljnu nelagodnost u telu.
Ljudi su inherentno konkurentni. Zamislite grupu ljudi koja se ne poznaje, smeštenih u jednu prostoriju na sat vremena. Bez ičega čime se mogu baviti. Ubrzo će početi da procenjuju jedni druge – ko je privlačniji, ko je uspešniji, ko je jači itd… Naravno, neki se osećaju više ljubomornim nego drugi. Osnovni uzroci ljubomore mogu uključivati visok neuroticizam, nisko samopoštovanje i strah od napuštanja.
Mera u kojoj osećamo ljubomoru proizilazi iz naših ličnih iskustava tokom života.
Ako u detinjstvu nečije želje nisu bile zadovoljavane, možda su navikli da redovno žele šta drugi imaju. Ta iskustva iz detinjstva obično igraju važnu ulogu u odrasom dobu – što ne znači da na njih ne možemo uticati i pomoći sebi. Visok stepen ljubomore na kome nije rađeno (zapušten) u odraslom dobu se može pojačano ispoljavati. Ukoliko primarni davalac nege (najčešće majka), nije uspeo da zadovolji adekvatno negu, bezbednost i bezuslovnu ljubav detetu. Odrastajući u takvom okruženju, osoba traži ljubav i sigurnost negde drugde i može postati zavisna od spoljašnjih izvora sopstvene vrednosti, kao što su npr. bogatstvo ili karijera.
Iako ljubomora može biti destruktivna i izazivati nesigurnost, sumnju, gorčinu, strah ili ogorčenost, ponekad može proizvesti čak i pozitivan ishod!
Osećaj ljubomore može da bude poziv za buđenje koji nam je potreban da negujemo naše odnose, da ih ne uzimamo zdravo za gotovo. Svi možemo biti zadovoljni porodicom, prijateljstvima i partnerima. Ljubomora je ponekad neophodna emocija (u zdravoj količini naravno, koja ne ugrožava nikoga), da bi se očuvale veze, ohrabrile nekoga da „poboljša svoju ulogu“ u određenoj vezi. Na radnom mestu, ljubomora može biti motivator i može podstaći osećaj zdrave konkurencije, kako bi ste dostigli i ispoljili svoj potencijal. Duh takmičara može vas držati na nogama i pomoći da radite na postizanju vaših ciljeva.
Ekstremna ljubomora međutim nije ničiji prijatelj.
To je destruktivna, toksična emocijja koja može dovesti do velikog uznemirenja – kako za osobu koja oseća ljubomoru, tako i za osobu koja je na drugom kraju.
Za suočavanje sa osećanjima ljubomore, samosvest je ključna. Zato moramo raditi na razvijanju uvida i samosveti. Ukoliko primetite da se osećate ljubomorno, proverite odakle potiču vaši strahovi ili nesigurnosti. Prepoznavanje toga šta izaziva ljubomoru za vas znači da možete da počnete da upravljate tim osećanjima pre nego što postanu štetni. Pokušajte da se usresredite na sebe umesto na druge. Ako osećate ljubomoru u odnosu na neku osobu, podsetite se na sebe, sopstvene snage i sopstvena dostignuća. Opsednutost onim što neko ima znači da trošite manje vremena fokusirajući se na to kako možete poboljšati svoju situaciju kako bi ste postali ispunjeniji.
Nema poređenja!
Određene tehnike mogu pomoći da obuzdate ljubomoru. Prvo možete pokušati da pažnjom smanjite negativne misli. Kada osetiite ljubomoru, odvojite nekoliko minuta da se smirite i usresredite na svoje disanje – udahnite tri sekunde, zadržite četiri i izdahnite pet. Da biste sebi omogućili da se osećate smirenije i usresređenije. Odlazak u šetnju ili drugi oblik vežbanja takođe mogu biti od koristi.
Ja vam preporučujem da pišete o frustracijama i korenu vaše ljubomore.
To oslobađa um. Razgovor sa nekim od kolega, prijatelja ili terapeutom (pažljivo birajte sagovornika) takođe oslobađa negativne emocije i daje umu priliku da stvara prostor za pozitivnije misli.
Razumevanje ljubomore Što više podsećamo mozak na ljubomoru, ona se može više ponavljati.
Mnogi ljudi apsolutno nikada nisu zadovoljni onim što imaju i stalno traže više. Društveni mediji takođe rasplamsavaju tu vatru – prikazujući nečiji „savršeni život“. Kada počnemo da se poredimo sa drugima, pogotovo javnim ličnostima, lako je osećati se inferiornim. Ali ljubomora nas može sprečiti da živimo sigurnim i ispunjenim životom. Tako da je važno da pokušamo da kontrolišemo negativne aspekte ove emocije. Prepoznavanje i upravljanje ljubomorom može nas dovesti do boljeg razumevanja sebe i onoga što nas pokreće i na kraju nas može učiniti zdravijim i srećnijim. Najvažnije je da prestanemo da se upoređujemo sa drugim ljudima, jer poređenje je neprijatelj zadovoljstva.
Naravno ima i onih koji ne znaju drugačije funkcionisati, no o tome u nekom od narednih tekstova.
Razumevanje ljubomore
Autor: Vanja Kojić, Dipl.psiholog
Ig profil: tvoj__psiholog
